pelfalsve

Внучка спрашивает у бабушки: "Ба, а что такое любовник???" Бабка задумавшись: "Любовник … Любовник … Любовник … ЕДРИТЬКОЛОТИТЬ!!!…" И рванула на чердак к сундуку …

Рассказал мне один старый друг про опыты на людях.
Зять у него - странный немного. Это я так говорю - странный - чтобы не матом. Настолько промыт мозг у человека, что в Единую Россию вступил на полном серьёзе, Киселёва цитирует при любом случае и тому подобное. Путриот, короче. А сам - аспирантишко с доходом в два червонца.
И вот сидит мой друг с коньячком, а зять ему мозг выедает: мол, ты вот пьёшь, а это плохо совсем. Россия коррупцию победила, наркоманию победила, теперь алкоголизм побеждать будем!
У другана убеждение стойкое: если человек не пьёт - он или больной, или сволочь. Огорчился он, что зять его в алкоголики записал.
- Вадим, - говорит, - я твою теорию услышал. Про победу над коррупцией и наркоманией. Нету, говоришь, у нас ни наркоманов, ни коррупционеров? Ты, блин, учёный, да и я ПТУ окончил - давай проведём эксперимент. Проверим твою теорию.
Вышел друг на улицу, потряс баллончик с краской, да на стене большими буквами написал:

СОЛИ
рядом 24 часа
тел. ХХХ-ХХ-ХХ

Телефон зятин, естественно.

Первый звонок был через час. До утра ещё полсотни. До вечера ещё за сотню. Вечером зятя у подъезда встретили два гражданина, представились полицейскими, назвали охреневшим от наглости чмом и предложили альтернативу: либо в тюрьму, либо сорок процентов.

Объявление друган замазал, но несуществующие наркоманы зятю ещё позванивают. А несуществующие коррупционеры, прежде чем поверить в его непричастность к прибыльному бизнесу, сломали ему очки.

По поводу того, что каждая железяка имеет душу.
Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло понять не могу до сих пор.
В 1990 году, я - молодой механик работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как чедовек у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у… Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал "на плечо") на кожух и сказал: "Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют".
Стон тут же прекратился. МИСТИКА.
Обещание я выполнил.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно…

3-4-5 мая. Фотостудия Adini.

Направление мастер-класса: Fashion-съемка, beauty-съемка, коммерческая фотография.

Ведущий мастер-класса: Алексей Волков.

Специфика мастер-класса: фотограф предоставит для примера карандашный набросок фотографии. Задача фотографа – воплотить набросок в жизнь в фотографии с помощью грамотной съемки и последующей постобработки. Цель – наглядная демонстрация каждого этапа FASHION & BEAUTY съемки для максимального усвоения материала

Подробная программа и условия участия:  http://adini.ru/3-5-maya.-mk-alekseya-volkova.html
Запись по телефонам: (812) 405-94-81, +7 921 741 02 05 .....

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

-= Веревочка =-
Думаю, каждый, кто отдыхал в Тае, обязательно посещал буддийский храм. Например, потому что это входит в бесплатную обзорную экскурсию. А какой русский не любит халявы? И похер, что потом надо пару часов провести на ювелирной фабрике, делая вид, что собираешь прикупить дюжину колец с ихними "настоящими" алмазами.
Но вернемся к буддийскому храму. Каждый кто его посещал, видел в нем монаха, повязывающего веревочки на руки туристам. Однако не все туристы знают для чего это делается. Большинство вяжет их ради понта или за компанию.
Вот так случилось и со мной. Я понятия не имел, зачем мне это надо. Просто увидел, что мужики тоже ходят подвязанными. И встал в очередь к монаху. К тому же это условно бесплатно - пожертвуешь, сколько хочешь. Хоть копейку.
Уже после этого ритуала я узнал всю горькую правду о нем. Оказывается, веревочку нельзя снимать. Точнее сказать, снять можно, ничего страшного не случится. Но и хорошего тоже. А вот если не снимать и подождать какое-то время, пока она сама чудесным образом соскочит с руки, то простится один из грехов. Какой именно - не уточняется.
"Ну и ладно", - подумал я, - "Узелок не выглядит прочным, да и веревочка тоже. Через неделю сама отвалится". И стал ходить с этой феней. Как какой-то хиппи. В Тае это выглядело абсолютно нормальным, там подобных "папуасов" хватает. А вот по приезду домой уже стало напрягать. Особенно неловко было на встречах с клиентами по работе. Оранжевая феня из-под рукава пиджака смотрится весьма неоднозначно.
Через неделю веревочка, конечно же не отвалилась. Не отвалилась и через месяц. Скажу больше - даже и не думала отваливаться. А тут еще племянница "обрадовала" - подружка с такой два года проходила…
"Отличная перспектива", - подумал я и стал при каждом удобном случае помаленьку растягивать феню. Так сказать помогать ей упасть. Через пару недель моих "упорных" трудов образовался хороший зазор. Вот только кисть руки туда все равно не проходила. Да и узел затянулся еще сильнее и стал почему-то твердым.
Следующие две недели я испробовал альтернативные способы "помощи": кручение, лохмачение, водяное разбухание и иссушение. Абсолютно бесполезно.
Прошел третий месяц. Веревочка даже не думала сдаваться. А я уже не знал, что с ней делать. Несколько раз задумывался срезать ее и выбросить, но каждый раз останавливался - жаль было прошедшего времени.
И вот как то раз пошел я с приятелем в бар, попить пива. Посидели настолько отлично, что как домой возвращался вообще не помню. На утро, когда проснулся, смотрю - рядом на тумбочке лежит! Веревочка! Не порвана, не подрезана, не растянута…
Как слетела - одному Будде известно.

/poem/112522/

Турист присылaет SМS из экзотического турa:«Отдыхaю нормaльно: в море - aкулы, нa берегу - крокодилы, сидим нa деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят сексa».